CA Info Net

July 6, 2008

優點和缺點的界線

Filed under: 为待人处世加分, 认识自己 — cahq @ 1:29 am

有個老富翁在臨死前,想把財產分給個性、行為最成熟的孩子,於是他想了個法子把三兄弟召來床前:「我想決定遺產的分配,但不知道該怎麼分比較好,能不能請你們幫個忙?每人拿兩張紙,一張寫下自己的優點,一張寫下另外兩個人的缺點,然後再把兩張紙拿給另外兩兄弟簽名,不管是優點還是缺點,寫得愈多,且愈快完成這件事的人,就能分得最多的財產。」

三兄弟聽到指示急忙照辦,並與父親約定隔天早上在他的房間揭曉結果。

第二天一大早,三兄弟就聚集在老富翁房前,只見老大、老二仍在為簽字與否爭論不休時,老三卻坐在一旁氣定神閒,父親於是問他情況如何,老三說已經獲得兩位哥哥的簽名同意了,父親非常驚訝,問他是怎麼辦到的?

老三說:「我寫自己優點的這張是空白的,寫哥哥缺點的那張紙也是空白,我認為自己沒有優點,他們沒有缺點,他們接受起來一點也不困難,當然非常同意,就幫我簽字了。」

老富翁接著叫兩位哥哥拿出他們的優點與缺點清單。老翁看了一下笑了笑,兩人所寫的自我優點與寫別人缺點的數量剛好一樣多,有趣的是,大哥自認為的優點卻是二弟眼中的缺點;相反的,二弟自認為的優點,正是大哥所列舉的缺點。

兩人看自己的觀點剛好南轅北轍。 父親見老大、老二爭執不下,於是又再問老三,有沒有什麼好建議能幫他們解決。

老三說:「我建議他們先簽下寫自己缺點的那一張紙,如果先承認自己的缺點,對方也會同意你有優點。」兩位哥哥聞道,便照著小老弟的話試試,結果果然皆大歡喜,寫下缺點和優點的兩張紙都順利獲得簽名同意。

老富翁微笑地點點頭,比對著三兄弟的清單,其中三弟的兩張清單上的簽字時間分別是十點一分及十點二分,差距只有一分鐘。與兩位哥哥清單上別人簽字的時間整整差了24小時以上。

老富翁拿給三兄弟一人一個信封,裡面放有一張紙條,上頭寫著「原來要別人接受你的邏輯很簡單,先承認自己有缺點,優點才有成長的空間。

原來要別人接受你的方法是那麼的簡單,先體會別人的感受,不是先保護自己的感受。」

原來優點和缺點的界線並不在我們身上,是在別人心上。

July 5, 2008

溝通慣性

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 2:42 am

用慣了舌的人,可以試試用耳朵

若想夫妻恩愛、親子和諧、朋友忠誠,或擁有美好的人際關係,最重要的條件是什麼?許多人都會回答─ 溝通。

因為溝通能增進彼此瞭解,進而互相接納,良好的關係自然就建立起來。但對大多數人而言,溝通卻是件辛苦的差事,有些人本來就不愛說話,有些人則總是說錯話。

每個人都有一些溝通的習慣,有好習慣,也有壞習慣。我自己就有一個難改的習慣,特別是和孩子說話時─欲罷不能。有一次,老二練鋼琴練得心不在焉,我就對他訓起話來。沒想到,那次他倒氣定神閒,非常馴服。好奇之下,我犧牲「訓話」時間,轉問他:「你今天怎會這麼有耐心,乖乖聽媽媽講話?」老二回說:「噢!因為我知道妳又會說很久,我今天很累,妳說話時我剛好就可以休息,不必練琴。」然後很有禮貌地說:「媽媽,妳繼續說吧!」

習慣性對話

對許多人而言,說話已逐漸成為一種習慣,隨著每天例行的生活,反覆說著似乎必須要說的話。先生上班了,就說「別忘了帶便當!」孩子放學,就說「趕快做功課,明天有沒有考試?」至於對方有什麼反應已經不是很重要了。

日積月累,有些人一開口「三句話不離本行」;有人凡事「報喜不報憂」;有人愛「拐彎抹角」,從不直說心裡的想法;也有人一句話中少了三字經就覺得辭不達意。

在最親密的夫妻或親子關係中,即使是愛的表達,也因個人的習慣,常常不假思索,就用自己認為理所當然的方式表達出來。明明是心疼先生常常忘了帶便當,中飯就沒得吃,偏偏就說:「你是不是不愛吃我預備的便當,故意不帶,那我以後不做了,也省得我麻煩。」先生聽了會明白太太的心意嗎?

看著孩子回家一臉疲憊,本想摟摟他們,可是看他們一付不想搭理的樣子,自己也就作罷,順便丟句話,要他們看好時間,休息一下還是得做功課。試想,孩子聽了會感激父母的提醒嗎?

傾聽的習慣

經過無數「說了似乎也沒用」的錐心之痛後,發現「長篇大論」的愛心訓話實在有修改的必要。於是就向孩子虛心請教,什麼是他們能接納的提醒。

當我傾聽他們的想法,端詳他們臉部的表情,他們彷彿變了個人似地,同樣的話題──「怎樣練琴」,但從孩子的口中道來,不但實際,讓我知道該在什麼時候,用什麼態度去提醒或幫助他,而且也更拉近了我們之間的距離。

自己後來反省為什麼會對孩子如此地滔滔不絕,其實多半是自以為是。為了省時、省事,巴不得孩子按著自己的說法去做,速戰速決,問題不就一下都迎刃而解了嗎?

然而,溝通的習慣如果只是建立在自己的方便上,而不考慮對方的處境,這樣的溝通,不但徒勞無功,並且使人對這樣的溝通望而卻步。

一語成仇

除了人際之間以外,有時甚至一句話也可以造成兩國之間的嫌隙。1992年任日本首相的宮澤喜一,在美日汽車工業貿易談判期間,說了一句許多日本人常說的話──「美國人又懶又笨」,結果不但談判破裂,也引起美國朝野的忿怒與反彈。雖然宮澤喜一事後不斷解釋與道歉,但傷害卻已無可挽回。

美日關係因此跌到了自二次大戰以來的谷底(Times,2/4/92)

「舌頭在百體裏是最小的,卻能說大話。看哪,最小的火,能點著最大的樹林。」

在自由社會中習慣於享受言論自由保護的人,常會忘記話語的威力,和出口的後果。我們常忽略了聽者的感受和想法。只顧抱怨發洩,對身邊聽我們說話的人而言,常是一種沉重的負擔,甚至造成對方心靈上的傷害。

一語千金

得體的說話習慣,不但有助於人際關係的建立,還能為人生帶來祝福。

所羅門王說:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裏。」(25:11)

一句合宜的表達,千金難求。現代社會中,無論從政、從商、從文,深諳如何表達,以取得雙贏局面的人,是各行各業競相爭取的對象。

一語可以成仇,相對地,一語也可得福。希望有什麼結果,就必須先怎麼付出。

聖經中說:「人若愛生命,願享美福,須要禁止舌頭不出惡言,嘴唇不說詭詐的話……」(彼前3:10)

良好的溝通習慣

1. 多說造就人的好話

用我們的話語去建造,而不是去拆毀。常用正面與積極的口吻與人交談。常說「請」、「謝謝」、「對不起」。對長輩多說關懷的話;對配偶常說感恩與欣賞的話;對晚輩常說鼓勵與讚美的話;對朋友常傾聽。

做一個「她開口就發智慧,她舌上有仁慈的法則」的人。(31:26)

2. 先聽再說

在說話之前,儘可能先讓對方也有機會表達,不妨先說:「我想先聽聽您的想法如何。」真正地尊重對方的想法,傾聽對方的心聲。

「要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。」(1:19)

3. 考慮話語的後果

任何的言語行為都會產生後果。

「入口的不能污穢人,出口的乃能污穢人。」(15:11)

特別是驕傲、責怪、抱怨與閒言閒語的話,說錯話的後果往往難以彌補。

4. 勤練良好的表達習慣

若是可能,請朋友或家人隨時提醒自己。改變老習慣需要時間,建立一個新的習慣更需要練習。就先從學習說祝福與讚美的話開始罷,相信您的人生必定會有美好的改變。

转载自作者劉亦文的文章,谢谢!

June 16, 2008

彈性不僅重要而且必要

Filed under: 为待人处世加分, 心灵充电站, 认识自己 — cahq @ 3:11 pm

彈性不僅重要而且必要


兩個人都各自忙了一陣子,好不容易有時間相約出去吃晚餐。他體貼地問她:「今天想吃什麼?」她很努力地想了很久,並且認真地回答:「吃小籠包,很有名的那一家。 」

興沖沖地趕到名聞遐邇的小籠包店,卻只見鐵門拉了下來,上面只有「今日公休」四個大字迎接他們。她一時之間很難接受期待落空的結果,竟在瞬間變了臉色。

「改天我再請你來吃嘛,別不開心了。」他很有耐心地安撫她的情緒,卻意外地激起她的反擊。「都是你啦,事先也不打聽清楚,害我們大老遠跑來還撲了空。」說著,說著,她竟邊走邊哭了起來。

對於她劇烈的反應,他有點不知所措,但仍千方百計地設法讓她開心。

「那我們去吃另外一家小籠包好嗎?」「不要,」她斬釘截鐵地再說一次,「我就是不要。」

甩頭一個人往前走。很留意風度的他,立刻追了過去,但心裡已經對她突如其來變得不可理喻的行為,有了難以磨滅的反感。

其實,約會時決定晚餐要吃什麼,對感情並沒有關鍵性的影響,但是在溝通時若失去分寸,就顯露出缺乏彈性的問題,形成僵局,將是兩個人交往的障礙。

生活與工作,每天充滿各式各樣的談判。有時候回答說「要」,是指凡事可以再商量,不見得會被對方牽著鼻子走;但若不分青紅皂白一律說「不要」,就等於關閉協商大門,毫無彈性可言。

彈性,很重要。保持彈性的確重要,這是個老生常談的話題。但是,在這個多變的電子時代,保持彈性已經不再是重不重要的問題,而是從重要變成必要。

如果不能保持適當的彈性,很可能讓自己到處碰壁,無路可走。反之,擁有的彈性愈大,代表選擇性愈多、適應力愈強;於是,發揮的空間就會更寬廣。

有一位新婚不久的年輕人,才剛加入公司幾個月而已,好不容易把家裡從南部搬遷到北部,一切安頓好之後,妻子也適應了新的居住環境,公司竟主動問他:「會不會介意被調到國外工作?」對其他同事而言,這是個大好機會。

但是對他來說,需要顧慮的因素很多。

一來,他才剛結婚而已,

二來,北部的房子還是貸款買的,若為了追求工作上的挑戰就拋下這一切,實在很難向妻子及她的娘家交代。

但若放棄這個機会,自己一定會覺得很懊悔。在內心掙扎幾天之後,他決定坦白告訴妻子,並且聽聽她的意見。

沒想到妻子很明理,甚至思考事情也很周延,她說:「明知道若不接受挑戰,將來會後悔,就應該及時把握。再說,我們還這麼年輕,如果現在都缺乏彈性去適應多變的人生,以後怎麼面臨更多的問題呢?就把它當作我們鍛鍊彈性和適應能力的機會吧。」

這位年輕的太太講得真好。

根據美國人力資源市場的專家研究表示,在經濟不景氣的期間,很多資深工作者或高階白領主管,都很容易在一夜之間丟掉飯碗,至於他們能不能東山再起呢?

關鍵就在於是不是具備轉換不同工作及職務的彈性。

人們很容易因為年齡增加,而變得主觀,因此失去接受不同工作安排的彈性。

現今許多大型企業公司,為了培養高階主管該有的寬闊視野,都儘量讓他們還在基層的時候就開始輪調不同部門的工作,這時候彈性是個很必要的特質,如果抱持著「只能做這個,不適合做那個」的心態去工作,很快就會被職場淘汰。

當然,新世代所需要的彈性,是指多準備幾個替代方案,而不是漫無原則。

先決定自己要的是什麼,策略定出來以後,再運用彈性去達成目標。很多人之所以排斥彈性,是因為採取彈性,常會增加成本。

就拿目前企業界最風行的「彈性上班時間」來說,許多公司為了兼顧同仁和顧客的需求,將上班和下班時間以三十分鐘區隔為不同的時段,讓大家更方便處理公務,也能兼顧私人生活。

美聯社華盛頓報導指出,目前全美約有二千九百萬名全職工作者可以彈性上班,占所有勞工的百分之二十九,而且比例正在逐年增多。

「彈性上班時間」的確增加企業營運的成本,光是看水電費的支出,就可以一目瞭然。但是這項作法對提高工作效率、降低人員流動率,卻有明顯的績效。

行銷方面也有類似的觀察,在「大量生產」的時代,產品都是以「大量少樣」方式降低生產成本,但消費者的選擇就變少了、甚至沒有選擇。

市場競爭出現之後,消費意識抬頭,「少量多樣」的產品才能受到歡迎。例如選購汽車,如果可以讓車主自行決定車子的顏色、內裝、配備,每個項目都有三種以上的選項,讓車主自己組合,確定後一個月內交車,生產成本勢必增加,但沒有這樣做,車子將賣不出去。

廠商所能做的努力,就是在提供彈性選擇的前提下,想辦法降低成本。

就像那位新婚不久、即將被公司調往海外發展的年輕人一樣,發展的目標既已確定,接下來要處理的,是以更好的替代方案,降低人生的成本,這就是彈性。

由此可見,一個人的觀念、體能、職位、金錢、人際關係……都需要很好的彈性。

觀念有彈性,就不會老是覺得別人是錯的、自己是對的。

體能有彈性,好處不只是動靜皆宜而已,代表健康狀況也很不錯。

職位有彈性,工作無貴賤之分,自己不容易失業,也懂得尊敬別人。

金錢有彈性,吃路邊攤和五星級飯店,都能享受出不同的美味。

人際關係有彈性,才可以在信任彼此的前提下,同時擁有親密與自由。

至於,如何擁有絕佳的彈性呢?

我的看法是:不要太專注於自己的利益,當你願意多想想別人的立場、兼顧他人的利益,換個角度、設身處地,就比較能設想出新的替代方案,來解決眼前和未來那些難纏的問題。能想出替代方案,並且嘗試它的可行性,這就是彈性。

美國管理協會曾提出一項調查顯示:

聰明的決策者,有九個必要的特質:

難得糊塗。在能控制的範圍內,對細節有高度的容忍性。

精於排定優先順序,知道什麼時候該做什麼事。

擁有很好的傾聽能力。因此能夠廣泛取得所需的資訊,做出正確的決策。

建立屬於自己的團隊,既有支持者來宣傳,也有擁護者協助推行和實踐。

開放胸懷,不會先入為主,也不會過度依賴過往的經驗判斷是非。

保持彈性,並可容許不太完美的決定,以換取將來發展的空間。

在「質化」與「量化」的統計資訊中,找到平衡點。例如:兼顧「數字報告分析」和「顧客反應意見」,得到有助決策的資訊。

冷靜面對充滿熱情的創意提案,重視執行的過程,盡一切努力避免失控。

絕不盲從,更不落入「他可以,我也可以」的心態;正如同尊重專家意見,但不完全依賴專家。

其中第六項,具體提到保持彈性這項特質,而細讀其他要點,發現成為聰明決策者的必要條件,其實都和「彈性」這個特質脫離不了關係。

也許,你無意成為聰明的決策者,但不要忽略了,人生裡的每一件事,都是自己的選擇和決定。雖然,幸福不必強求、快樂,也不能強留,但這都是一念之間的抉擇。

擁有絕佳的彈性,會讓你隨時有更多替代方案,每一次都能做出聰明的選擇。

May 6, 2008

有愛與歸屬感才能對抗壓力

Filed under: 为待人处世加分, 认识自己 — cahq @ 12:59 am

有愛與歸屬感才能對抗壓力

⊙施嫈瑜〈台北市立中興醫院家醫科主任/春暉醫星球顧問〉 

有一篇刺蝟的寓言故事,比喻人與人之間的關係:在一個寒冷的巢穴裡有兩隻刺蝟,他們必須互相依偎來彼此取暖,但靠在一起的時候又會被對方的棘刺刺傷而被迫分開,可是分開沒多久又凍得發抖,於是再度靠攏、刺傷後分開,如此再三循環,終於摸索出能夠不刺傷彼此又可互相取暖的距離。

由這則寓言故事可知,人是社會的動物,不能離群索居,重要的是拿捏安全距離。或許當今社會的人際關係較諸傳統社會遠而淡,但仍得保持一個能夠彼此溫暖的距離,若擔心被刺傷而遠離人群,恐怕會很快迷失在現實社會裡。

人類的心理需求:

心理學家馬思洛的「心理需求層次說」認為,人類的心理需求可以區分為幾個等級:

一、生理需求:這是最基本的需求,如「餓了想吃飯,渴了想喝水」。

二、安全需求:人總是追求安穩的環境,金窩銀窩都不如自己的狗窩。

三、被愛與歸屬感需求。

四、自尊心和受尊重的需求。

五、自我實現需求:這是人類最高層次的需求。

以上的五類心理需求都是完整心理結構不可缺少的部分,倘若最高層次的「成就感」闕如,就易產生「生不逢時、懷才不遇」等抑鬱感,這也是為什麼過勞族會這般的廢寢忘食、衝鋒陷陣的原因。但在奮力衝刺時,絕不能忽略掉基本需求,否則基本需求未能滿足,儘管獲致再多的成功,仍會覺得空虛、疲累。

心臟病流行病學家吳爾夫博士曾說過:「如果一個人工作回到家裡,受到歡迎、支持與滿心的溫暖,那他在工作上將能忍受種種不如意的事情。這種無條件的受到賞識、支持與明確的歸屬感,是對抗生活壓力的一帖良藥。」可見,有愛與歸屬感才能對抗壓力。

﹝資料來源:春暉醫星球﹞

April 6, 2008

如何赢得友谊

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 7:20 am



每一个人都希望自己能获得朋友,都希望友谊像温暖的阳光一样照耀在自己的心上。但不是每个人都能得到很多的朋友,只有那些懂得交际技巧的人才能迅速地结识更多的朋友。

一、 率先伸手,争取主动

要想让一个人尽快与自己从陌生走向熟悉进而成为朋友,就首先要丢弃你的“冷落”态度,率先发出你对他人的友好信号,因为处于主动地位的人总是比处于被动地位的人容易得到朋友。

同时也要克服你的“怯场”心理——怯场心理同样会让你“出手”被动。此时要想到,你在别人面前是陌生的,别人在你面前同样也是陌生的,其心理和你是一样的——渴望得到友谊而又感到有些拘束。

在这种情况下,如果你首先积极主动地伸出友谊之手,你就在使对方成为你的朋友上成功了一半。

二、自然微笑,沟通感情

善于交际的人在人际交往中的第一个动作就是表情中的微笑,微笑在人际交往中有亲和的作用。

美国著名喜剧大师博格就有一句名言:“笑是人与人之间的最短距离。”

香港凤凰卫视的著名主持人吴小莉就是一位人人称道的微笑使者,她常说自己的人生哲学是永远的笑脸。

从中我们可以看出,在与对方交谈时,从轻松自然的微笑开始,对方会被你热情的笑所感染,也会自然而然地以热情之心回报给你。

三、放松情绪,树立信心

有些人往往会因为怕交际失败而心情紧张,这对成功交际是极其有害的。正确的做法是放松心情,树立起信心,大大方方地去交往,比如试着问对方有什么爱好、夸赞对方着装得体等,先引出话题,使交谈进入到一种活泼、愉快、轻松的氛围中。

只要做到了这一点,对方自然而然地会亲近你,认为你是一个随和的人。别人对你有了认同感,你的心情也就自然会更轻松,也就自然会更有交际成功的信心。

四、真诚相待,赢得真心

结交朋友,贵在真诚,它是获得真正友谊不可缺少的一种优秀品质。

因为只有真诚了,别人才能了解你,才能知道你是否值得结交,也只有付出真诚了,别人才能对你真诚、向你袒露自己的心扉。

正如一位社交广泛的朋友所说:“我在与别人交往时,绝对不会给对方虚伪的言行,因为那种行为别人一看便知,它是一种感觉——感觉到你不真诚,谁还敢与你结交呢?你只有尊重别人,相信别人,别人才能相信你,从而与你交心。”

五、留下地址,腾出时间

与别人进行愉快交谈后,如果可能的话,最好留下你的联系地址和电话,为以后进一步深交作准备。因为在交谈的当儿,别人可能时间很紧促,没有更多的时间了解你。

这样,即使别人对你有好的第一印象、想与你交往,也可能因心有余而时间不足而“忍痛割爱”,这岂不可惜?而留下联系方式后,就为友谊腾出了一个“周转期”,这样别人若有意的话,自然会找个理由问候你。

如果对方给你留下了联系方式,你最好是主动问候对方,“节日好”、“工作好吗”等问候语会让对方感到“这个人很关心我”,从而认为你是一位值得结交的人。

February 18, 2008

开发人脉资源

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 1:39 am

开发人脉资源

贵人就在身边,关键是要用心去找。

在美国,有一句流行语:“一个人能否成功,不在于你知道什么(what you know),而是在于你认识谁(whom you know)。”

在当前十倍速知识经济时代,人脉已成为专业的支持体系。对于个人来说,专业是利刃,人脉是秘密武器,如果光有专业,没有人脉,个人竞争力就是一分耕耘,一分收获,但若加上人脉,个人竞争力将是一分耕耘,数倍收获。

因此,开发和经营人脉资源,不仅能为你雪中送炭,在“贵人”多助之下更能为事业发展锦上添花。

熟人介绍:扩展人脉链条

根据美国人力资源管理协会与《华尔街日报》共同针对人力资源主管与求职者所进行的一项调查显示, 95%的人力资源主管或求职者透过人脉关系找到了适合的人才或工作,而且61%的人力资源主管及78%的求职者认为,这是最有效的方式。

所以,根据自己的人脉发展规划,可以列出需要开发的人脉对象所在的领域,然后,就可以要求你现在的人脉支持者帮助寻找或介绍你所希望认识的人脉目标,创造机会采取行动。

参与社团:走出自我封闭的小圈子

想要扩展公司、单位以外的人脉,扩大交友范围,借助“虚拟团队”的力量很重要,即通过社团活动的开拓来经营人际关系。

在平常,太过主动接近陌生人时,容易引起对方的反感,会遭到拒绝,但是通过参与社团活动,人与人的交往将更加顺利,能在自然状态下与他人建立互动关系,扩展自己的人脉网络。而且人与人的交往,在自然的情况下发生往往有助于建立情感和信任。

利用网络:廉价的人脉通道

一位在一家中型企业做销售部经理的朋友,闲暇时间喜欢上网,而且建立了自己的博客,一有时间就将自己在商场打拼的体会、经验、教训、甘苦贴在网上。

有一次,在浏览博客网页时,他发现一篇很精彩的文章,读完之后,发表了自己的读后感以及对文章的肯定和赞美。这样一来二去,他和作者建立了很好的“文缘”,四个月后,他们相约见面,交谈甚欢,对方邀请他到他的企业去工作。

原来,这位网友竟然是朋友所从事的行业中第二大企业的老板。现在,他已是这家企业主管营销的副总经理。由于他们在网上不设防的交流,对对方的价值观、爱好兴趣、处事能力等已经有了比较透彻的了解,所以,他与老板相处得很融洽。

处处留心皆人脉:学会沟通和赞美

想为一名成功的人士,要善于学会把握机会,抓住一切机会去培育人脉资源与关系。

参加婚宴,你可以提早到现场,那是认识更多陌生人的机会;参加活动,要多与他人交换名片,利用休会的间隙多聊聊;在外出旅行过程中,善于主动与他人沟通等。

美国钢铁大王卡内基,在1921年以100万美元的超高年薪聘请夏布(Schwab)出任CEO。许多记者问卡内基为什么是他?卡内基说:“他最会赞美别人,这是他最值钱的本事。”

卡内基为自己写的墓志铭是这样的:“这里躺着一个人,他懂得如何让比他聪明的人更开心。”可见,赞美在人脉经营中是多么重要。

创造机会

A在合资公司做白领,觉得自己满腔抱负没得到上级的赏识,经常想:要是有一天能见到老总,展示一下自己的才干就好了。

同事B也有同样的想法,他主动打听老总上下班的时间,算好他进电梯的时间,刻意去守侯,希望有机会遇到老总,打个招呼。

同事C更进一步,他详细了解老总的奋斗历程,弄清老总关心的问题,精心设计了简单而有份量的开场白,算好时间乘坐电梯,跟老总碰过几次面,交谈了几句,终于有一天有机会跟老总长谈了一次,不久就争取到更好的职位。

ABC各自的人脉经营经历告诉我们,愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会。机会只给准备好的人,“准备”二字并非说说而已,更要的是要去 “做”。

大数法则

“大数法则”的核心是:观察的数量越大,预期损失率结果越稳定。把大数法则用在人脉关系上,就是结识的人数越多,预期成为朋友的人数占所结识总人数的比例越稳定。

所以,在概率确定的情况下,要做的工作就是结识更多的人,广泛收集人脉信息,有效运用大数法则来推断分析,评估人脉关系的进展以及存在的问题,从而制订相应的对策,不断改进方法,广结人缘。

法国亿而富(Total Fina Elf)机油前总裁,每年都定下目标,要与一千个人交换名片,并跟其中的两百个人保持联络,跟其中的五十个人成为朋友。他遵循的就是大数法则。其实,职业和事业上的贵人就在身边,关键是要有人脉资源经营的意识,用心寻找,用心经营。

January 28, 2008

包容

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 11:49 am

January 20, 2008

谁对谁错?

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 8:56 am

您也可以按此在线显示

[人际关系] 谁对谁错?

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 8:56 am

您也可以按此在线显示

January 8, 2008

己所不欲,勿施于人

Filed under: 为待人处世加分 — cahq @ 2:19 am

早在2500年前,孔子就说了一句老话:「己所不欲,勿施于人」。这句话道出了做人的真实意义。

所谓「己所不欲,勿施于人」,就是用自己的心推及别人;自己希望怎样生活,就想到别人也会希望怎样生活;自己不愿意别人怎样对待自己,就不要那样对待别人;自己希望在社会上能站得住,能通达,就也帮助别人站得住,通达。总之,从自己的内心出发,推及他人,去理解他人,对待他人。「己所不欲,勿施于人」简单地说就是推己及人,它和民间常说的将心比心,设身处地为别人想一想等等,指的都是一个意思。

为什么有人会如此友善地考虑到其他人呢?真正的原因是:你种下什么,收获的就是什么。

播种一个行动,你会收到一个习惯;播种一个习惯,你会收到一个个性;播种一个个性,你会收到一个命运;播种一个善行,你会收到一个善果;播种一个恶行,你会收到一个恶果。

你有权利非公平地对待其他人,但你这种非公平的态度,将会使你「自食其果」。而且,进一步说,你所释放出来的每一种思想的后果,都会回报到自己身上。因为你对其他人的所有行为,以及你对其他人的思想,都经由自我暗示的原则,而全部记录在你的潜意识中,这些行为和思想的性质会修正你自己的个性,而你的个性相当于是一个磁场,把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。

确切地说,「己所不欲,勿施于人」就是:文明。一个人真正成为文明人,并不是一件容易的事。正因为这是很高很难做到的要求,所以我们目前的社会总是在反复提倡「精神文明建设」。

历史上产生过众多的推己及人的先贤,「大禹治水的故事」就是「己所不欲,勿施于人」、「己立立人」和「己达达人」的崇高典范。

大禹接受治水的任务时,刚刚和涂山氏的一个姑娘结婚。当他想到有人被水淹死时,心里就像自己的亲人被淹死一样痛苦、不安,于是他告别了妻子,率领27万治水群众,夜以继日地进行疏导洪水的工作。在治水过程中,大禹三过家门而不入。

经过13年的奋战,疏通了九条大河,使洪水流入了大海,消除了水患,完成了流芳千古的伟大业绩。

到了战国时候,有个叫白圭的人,跟孟子谈起这件事,他夸口说:「如果让我来治水,一定能比禹做得更好。只要我把河道疏通,让洪水流到邻近的国家去就行了,那不是省事得多吗?」孟子很不客气地对他说:「你错了!你把邻国作为聚水的地方,结果将使洪水倒流回来,造成更大的灾害。有仁德的人,是不会这样做的。」这就是成语「以邻为壑」的由来。

从大禹治水和白圭谈治水这两个故事来看,白圭只为自己着想,不为别人着想,这种「己所不欲,要施于人」的错误思想,是难免要害人害己的。大禹治水把洪水引入大海,虽然费工费力,但这样做既消除了自己国家人民的灾害,又消除了邻国人民的灾害。这种推己及人的精神,多么值得我们钦佩和效法。据说国际红十字会总部里,就悬挂着孔子「己所不欲,勿施于人」的语录,体现了人类对美好人际关系的向往。

Older Posts »

Blog at WordPress.com.